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Kegelfahrten
Willingen 2005

Willingen Juli 2005

Kaum am Bahnhof angekommen versucht uns eine Drückerin ein Frauen-Zeitschrifts-Abo aufzuschwatzen.

Es war zu befürchten: Unser Frauen-Versteher Bernie kauft tatsächlich ein Abo

Kaum hat der Kegelverein ein angemessenes Auto zur Fahrt nach Willingen gefunden, schon ist die Polizei da.

Ach du scheiße: Polizei bei einer Kegelfahrt ist schon schlimm. Aber guckt doch mal auf's Kennzeichen: ST, Steinfurt, die können doch nicht Autos fahren.

Meister Mütze sagt: Bitte einsteigen! Auf geht's nach Willingen...

Gänsefleisch mol de Gowwerraum öwnen?

Verständliche Skepsis auf den Gesichtern der drei nebenberuflichen Bademeister Stefan S., Ralf T. und Michael P., als Rudolph Mooshammer sie kostenlos zu sich nach Hause einlud.

Immer wieder herrscht ausgelassene Stimmung im Wagen der Bereitschaftsärzte, wenn Becher für Urinproben verteilt werden.

Unbeschreibliche Freude auf den Gesichtern zweier Kegelbrüdern, als sie herausgefunden hatten, dass selbst Fachleute nicht wußten: WO IST DER TANK?

Nach Gudi's Furz brauchte sogar das Cop-Car Luft zum Atmen.......das hälste ja nicht aus....

Nach stundenlanger Odyssee durch das trockene Land fand die Karawane endlich eine Oase

Da die brasilianische Nationalmannschaft bei der Dopingkontrolle keine Proben abgeben konnte, wurden harntreibende Mittel verabreicht.

Bei Pausen sollte man auf gepflegte Raststätten achten. Schnell wird man von einem Quatsch-COP belästigt.

Der Heinz-Drache-Fanclub Nordhorn e.V. bei seiner jährlichen Klausurtagung, immer auf der Suche nach neuen Mitgliedern.

Kosovo-italienische Strafgefangene auf ihrem Weg zur Arbeit: Spargel knicken im Dammer Moor. Aber die Stimmung ist gut...

In einer unübersichtlichen Kurve verursachten die Fahrer Frank G., Stephan W., Michael P., Bernd B., Markus W., Thomas S., Stefan S., Ralf T. und Guido D. einen Unfall. Auf dem Polizeifoto versuchten sie dieses geschickt zu vertuschen.

Trotz Geleitschutz durch die hiesige Polizei (links) schaffte es die Hebamme (rechts) nicht mehr rechtzeitig zum Kreissaal. Die Geburt der brasilianischen Neunlinge auf offener Straße sorgte für große Aufregung.

Der Mischi freut sisch: Bei Rischard jibsch läcker Wurscht.

Du Schatzie, dat isser, joo, dat isser, der neue Dreier, joo, ...Äbbägg?.. Hatta, Äbbägg hatta

Diesmal hatte Waggi beim Streichholzziehen den Kürzeren gezogen und musste, um die Kegelvereinsschulden zu begleichen, die nächste Stunde mit Walter Sparbier im abgedunkelten Fonds der Limousine verbringen...hierbei zog er sicherlich erneut den Kürzeren.

Ach nach dem Eintreffen der Polizei versicherte Doc gegenüber dem Autovermieter, dass er sich nicht erklären könne, warum der angemietete Ford Fiesta plötzlich etwas Überlänge bekam.

Die vom Aussterben bedrohten und äußerst scheuen Kegelhirsche verlieren an der Futterkrippe ihre angeborene Zurückhaltung und freuen sich, da der Oberhirsch Welle soeben die neuen Öffnungszeiten festgelegt hat.

Richtfest läßt sich auch noch Jahre nach der Fertigstellung des Gebäudes feiern.

Und wieder klingt sie auf, die altbekannte Weise..."Ein Winnnnd weht von Süd und zieht mich hinaus auf's Meeerr.."

Die siamesischen Zwillinge Bernd B. und Frank G. versuchten mit etwas Musik Geld zu verdienen, um die lang ersehnte Operation zur Trennung endlich bezahlen zu können.

Nach erfolgreicher Trennung der siamesischen Zwillinge bemerkte das Ärzteteam, dass es nur Falschgeld für die Operation bekommen hatte und nähte unverzüglich den nichts ahnenden Narkosearzt Guido D. wieder an.

Toxe freute sich wie ein Schneekönig: Ohne, dass es Doc bemerkte, tauschte er ihm seine Flasche Bier gegen ein Tomtom Go 700 Navigationsgerät mit Bluetooth-Schnittstelle, 2,5-GB-Festplatte und eine Babywindel aus.

Waggi war schon etwas verwundert, dass Michi ihm die Geschichte glaubte, der Sauerlandstern ist ein Himmelsgestirn und kann auch am Tage beobachtet werden.

Flaschenkind mit Flaschenbier macht Flasche leer.

Bei der missglückten Staffelübergabe beim Staffellauf liegen die Nerven gerne mal blank...

Später in der Notaufnahme erklärte der diensthabende Arzt Waggi, dass Kohlmeisen ganz anders aussehen und dass es jetzt wirklich Zeit für eine neue Brille sei.

Welle und Eldorado waren schon überrascht, was man so alles mit der neuen Genital-Kamera machen kann.

Auch nachdem sich Juanita, das peruanische Zimmermädchen, mittlerweile zum siebzigsten Mal nach einem Kronkorken bückte, herrschte angespannte Stille...

"Und Sie sind sich ganz sicher, dass Sie einen gestreiften, einbeinigen Dobermann gesehen haben, der Pirouetten drehen kann?" "Jawohl Herr Inspektor!" "Ich muss Sie leider enttäuschen: Es war nur ein Dönerspieß."

Prächtig angestrahlt legt man sich auch im heimischen Garten gerne mal windschnittig in die Linkskurve.

Der Ur-Urenkel von Intschu-Tschuna konnte sich allein mit Hilfe von Meditation und dem Kauen von Betelnüssen in die mäßig komplexe Gedankenwelt von Huflattich und Petersilie versetzen.

Eldorado freut sich über die Gelegenheit, dass er einer interessierten Kundengruppe den von ihm entwickelten Doppel-Dildo vorführen kann.

Eldorado und Michi: Leider blieben die Einladungen zu ihrem Hochzeitsessen unbeantwortet.

Thommes konnte die Absage vom RTL-Promi-Grillen nur schwer verdauen. Wir dafür sein Grillgut.

"...und so taufe ich diesen Schlitten auf den Namen HEIE!"

Wir sind Mutti!

Luis Trenker wurde im hohen Alter starrsinnig und biss allzu oft seinen Friseur, was wiederum Konsequenzen hatte.

Ponyreiten ist für Kleinkinder und Daumenlutscher - Kunstreiten auf jungen, ungezähmten Anwälten gilt als die hohe Schule ostwestfälischer Reitkunst.

Auf dem Weg zur Matterhornspitze trafen wir den Yeti und schenkten ihm ein Kegel-T-Shirt.

Zusammenbrüche bei Gewaltmärschen erinnerten Waggi schmerzhaft an eine Kindheit, als es noch kein Sanostol gab.

Etwas überrascht war das Lehrerkollegium schon, als es vor Betreten der ortsansässigen Samenbank zuerst eine Urinprobe abgeben sollte. Oberstudienrat Stefan. S. (3. v.l.) war zuerst fertig.

Da war Frank. G. aus G. nicht so zufrieden, zumal ihn der Schönheitschirurg wohl falsch verstanden hatte. "Ach ich sollte Ihre Oberweite vergrößern. Entschuldigung, ich hatte Ohrenweite verstanden."

Mit solch einem großen Andrang hatte Herr Guido D. nicht gerechnet, als die Samenbank von Frankurt/Oder zur Spende aufrief "Ein Baby für Paris Hilton".

Hier, wo man sich inmitten von unzähligen unbekannten Menschen mal so richtig einen hinter den Knorpel ziehen konnte, da wurde die Losung geboren: 9LIVE.

Etwas verwundert war Michi schon: Wieso und warum war der Rumäne ohne Visum auf dieses Hochplateau gelangt? Zumal es hier ja keine Altkleider-Sammelcontainer gab...

Den Eignungstest für das Oktoberfest in der Sparte "Maßkrüge schleppen" müßte zu bestehen sein. Nur mit den Dirndln könnte es noch Probleme geben.

Doc, der Sieger des Vorjahres in der Halbliter-Klasse, hatte im Finale gegen Welle nicht den Hauch einer Chance.

Etwas enttäuscht war Waggi schon: Da hatte er sich rechtzeitig zum Nachwuchstraining der brasilianischen U21-Nationalmannschaft angemeldet, aber leider seinen Kinderausweis verlegt. So schnell die Karriere eines aufstrebenden Fußballstars begann, so schne

Noch hatten die Männer gut lachen. Doch sie wußten nicht, dass Haialarm war....

Hömma, wenn der Killer (rechts im Bild) Rückschwimmen macht, dann ist Haialarm!

Der beispielhafte Vorstoß des Landrates von Willingen, die Berufsbezeichnung auf dem Rücken tragen zu müssen, erleichterte fortan den als Kegelverein verkleideten verdeckten Ermittlern ihre Arbeit ungemein.

Auch ohne den Einsatz seiner Arme machte Galileo Galilei interessante Sonnenbeobachtungen mit seinem ersten selbstgebauten Fernrohr. Das Stativ wurde erst 200 Jahre später erfunden.

Beim Einschalten des selbstentwickelten Einzylinder-Darmtakters machte Prof. Dr. h.c. Ferdinand Porsche eine interessante Beobachtung: Der Motor ist nicht nur phasenweise laut, er stinkt auch noch.

Eine am Vorabend eingenommene Portion Chilli con Carne hinderte den Finnen Hautamäkki daran, sich schon zu Beginn der Viertische-Tournee beim Publikum beliebt zu machen.

Viel zu spät bemerkte der Oberzollamtsrat a.D. Frank G., dass ein Taschendieb (hier links im Bild) ihm seine Schachtel mit Viagra-Pillen gestohlen hatte. Wie sollte er das seiner nymphoman veranlagten Ehefrau beichten, zumal die Apotheke schon zu hatte?!

9LIVE ist mehr als ein Fernsehsender: Es war für ein paar Stunden das Lebensmotto dieser neun Herren.

Ex-Rennradprofi Marcel Wüst gab sich jenseits der Piste sehr volksnah.

Jungbauer Ralf T. - Verfechter der ländlichen Grundwahrheit "Schönheit vergeht, Hektar besteht"

Michael P. fantasierte so lange von seinem unsichtbaren Nymphensittich Harvey, dass Markus W. sich dabei ertappte, den nicht vorhandenen Piepmatz gedankenverloren zu streicheln.

Wird nie im Guinnessbuch der Rekorde auftauchen: Das Siegerfoto eines Rekordversuchs, an dem vier junge, erschöpfte Männer und eine Herde Heidschnucken teilnahmen.

In der Werbebeilage stand etwas von Schafen Sex. Waggi hatte sich darunter etwas anderes vorgestellt.

Als der Retterhund der Skiwacht St. Moritz an der Wunderlampe leckte, fielen ihm drei Wünsche ein: 1. Ein Mensch werden 2. Coole Klamotten tragen 3. Endlich im Stehen pinkeln können. Nur an das Rettungsfass am Hals hatte er nicht gedacht.

Wolle inne Tasche kotze?

"Reise nach Jerusalem" bricht manche sensible Spielernatur. Im Vordergrund der Verlierer, im Hintergrund lachen die drei Gewinner.

Noch hat der Meisterdieb Michi P. gut lachen. Das Geschäft mit dem Diebstahl von Knack&Back-Teig floriert, doch die Polizei ist ihm auf der Spur.

Hier eines der früheren Fotos von Heinz-Harald Frentzen. Es zeigt ihn beim Boxenstopp auf der Cartrennbahn zu Mönchengladbach.

Auszug aus dem Aufsatz: Unser erster Urlaub auf dem Bauernhof.

Die theoretische Fahrprüfung nach dem Verlust seines Führerscheins hatte sich Michael P. (re.) auch anders vorgestellt. Der Fahrlehrer Guido D. (li.) nimmt's mit Humor.

Der Wunsch seines Kegelbruders Michi machte Welle doch etwas stutzig: Wieso sollte er das rosarote Nachthemd anziehen?

Der Rumäne an sich lebt eher bescheiden. Anstatt einer großen 12-Zimmer-Villa gibt er sich auch mit seinen eigenen Schlafsackwänden zufrieden.

Damit hatte Heinz-Harald Frentzen nicht gerechnet: Das neue Boxenluder hatte recht männliche Gesichtszüge, kam aus Portugal und soff wie ein Loch.

Damit hatte Eric Cantona nicht gerechnet: Anstatt seine ehemaligen Spielerkollegen der Euro 1992 wiederzutreffen landete er bei einem Jahrestreffen des Kegelvereins "Du blinde Nuss".

Nachdem das OP-Messer über einer Feuerzeugflamme quasi steril gemacht wurde, war der Zeitpunkt gekommen, den entzündeten Weisheitszahn von Frank G. zu ziehen.

Regungslos betrachtete der Geschäftsführer von Bayer 04 Leverkusen, Wolfgang Holzhäuser, die Spielszene: Jens Nowotny schießt in der letzten Spielminute einen Elfmeter, trifft nicht den Ball, sondern den Rasen, Kreuzbandriss, wieder nur Vizemeister.

Mit dem plötzlichem Besuch der Ausländerbehörde hatte der Rumäne nicht gerechnet. Schnell räumte er noch sein Schlafzimmer auf.

Erst als das sächsische Ehepaar im Zugabteil zu den hartgekochten Eiern auch noch die Zwiebelmettbrötchen auspackte, reagierte Waggi's Körper.

Nachdem die Sporttasche Eldorado zwei stundenlang vollgelabert hatte, konnte er sich nicht wachhalten und schlief friedlich ein.

Eisenbahnunfälle kann es in Deutschland fast gar nicht geben, da die Bahn viel Wert legt auf wachsames Personal im Führerhaus.

Wenn das keine geile Kegelfahrt war, na dann man Gut Nacht Marie, ...äähh Doc...

Neues aus dem Dezember 2018

Bilder vom Weihnachtskegeln sind online

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